【妊娠4ヶ月目】マタニティブルー？？

Ruraです(･∀･)♪

今回は妊娠4ヶ月目の振り返りです！

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この頃から結婚式の打ち合わせが

始まりました。

簡単なヒアリングや招待客リストやら。

式場予約は早めにしていたので

初めての打ち合わせまでに済ませることは

全て済ませていました。

(衣装とか進められるもの全て)

私の性格は「やることは早めに(余裕をもって)」

主人は「期限内にやればいい(ギリギリにする)」

そのせいもあるのですが、

モタモタしたり意見が二転三転する主人に

イライラすることが増えました(>_<)

恐らく妊娠していなければ

そこまでイライラしなかったのですが

妊娠中何があるか分からない。

という不安からきていたんだと思います。

これこそ妊娠うつ？？？

何かあるかもしれないから

できるうちに早く済ませておきたい。

入院でもして間に合わなくなったら大変。

何でそんなにのんびりしているのか。

妊娠中何も問題なく出産までいくと

思っている主人に不満ばかり。

2人だけの話ならいいですが、

結婚式となれば多くの人に

関わる大きな話です。

自分のせいで誰かに迷惑を掛けることは

絶対にしたくないというのが私の常。

考え方が違うのは当たり前なのに

妊娠に関すること、結婚式に関すること

それに対する不安や私の希望？を

のほほんとして分かってくれない主人が

段々と嫌になってきて

ついには話もしたくなくなりました。

それ以外にもホルモンの関係なのか

主人に触れられることも嫌になってきて

そんな自分に自己嫌悪。

急に涙が出てきたり、

この頃は毎日のように泣く夢。

そして夢と連動して現実でも泣いていて

涙を流しながら朝起きると

枕はぐっしょり。

一番悲しかったのは

妊娠して嬉しい、幸せという感情が

ほとんど無くなっていたことでした。

「妊娠しなきゃよかった」

とは思いませんでしたが、

あんなに熱望していたわが子が

自分の中にいるというのに

ハッピーな気持ちが沸き起こらないのです。

それがすごくショックでした。

なぜ喜べないのかとまた自己嫌悪。

前よりだいぶマシでしたがまだ食欲も戻らず、

頭痛が酷い日があったりと

体力的にもあまり万全ではなかったから

さらにやられたんだと思います。

主人には申し訳ないけど

しばらく話もしたくないと伝えました。

しばらく放っておいて欲しい。

理由は今は話せないと。

本当はしっかり説明すべきでしたが、

情緒不安定過ぎて、

話をしたくないと伝えるだけで精一杯。

それ以上は話したくても話せなかったのです。

冷静に話しをする自信がなく、

感情に任せて話をすることはしたくなかったからです。

もちろん主人にはなんでかとしつこく聞かれ、

お願いだから理由は聞かないで欲しい。

話せるようになったら

落ち着けたら話すと。

でもそんなのじゃ納得しなくて当然です。

教えてもらえないと困ると引き下がってもらえず...

「ねぇ！」と強く主人に言われ、

我慢してたものが一気に出てしまいました。

あんなに声を荒らげたのは

何年ぶりかと思うくらい...

泣いて叫んで怒り狂いました。

もう発狂レベル。

もちろん主人はそんなあたしを見るのは初めて。

それでやっと事態を理解したのか

とりあえず詳しい理由は聞かず、

しばらく放っておいて欲しいという

私の希望を渋々のんでくれました。

仕事、妊娠、結婚式、家庭やらいろいろ。

自分が思っていたより

たくさんのことを抱え込んで

一人で苦しくなっていたんだと思います。

毎日が身体的にも精神的にも辛かったです。

でもこの頃の検診が私を救ってくれました。

エコーで今までは小さな点のようなわが子が

この頃にはしっかりとした人のかたちで

手足を精一杯動かしていました。

たまたま起きていただけだとは思いますが

それが私には「ママ頑張れ」と

応援してくれているように見えて

病院では我慢しましたが

終わって車に乗った瞬間涙が止まりませんでした。

ごめんねとありがとうと

たくさん繰り返しました。

このエコー見なかったらもっともっと

自分を追い詰めていたと思います。

やっぱり子供の存在は大きい。

妊娠5ヶ月目につづきます。